二十歲時，我們渴望的是一個溫柔體貼、風趣幽默的伴侶，同時骨子裡還需具備勇於探索的精神，因為那時的我們正處於認識世界的階段，需要有人陪伴在側、引導前行。然而，當歲月流逝，你已邁入三十、四十歲，有了自己的家庭和孩子，這時的男人若仍像年輕時那樣四處闖蕩，恐怕沒有幾位女性能夠接受。

人生在不同的時期會有不同的轉變，生活重心也會隨之改變。二十歲時相愛的理由，到了三十歲可能反而成為分開的原因。

幸福生活最需避免的六個念頭

一、成年人無需改變

許多人抱持這樣的觀念：成年之後就已經定型，無需再做調整。然而事實上，人的一生都在持續變化。如果戀人或夫妻在漫長的歲月裡始終保持一成不變的狀態（這裡指的不是愛情本身），那麼可以說，兩人之間的成長已經停滯，這並非健康的現象。

二、現在改了就永遠不用改

人與人之間的關係同樣適用這個道理。社會不斷向前發展，人自然也會隨之變化。而真正的感情，正是兩個人攜手走過這些轉變的過程。

三、改變會讓夫妻漸行漸遠

這也是許多人最擔憂的一點。我們不應沉溺於過去，而是要用心感受每一個當下。那些能夠攜手白頭的伴侶，愛情從來都不是一帆風順的，而是雙方共同經歷過風雨與轉變。

四、拒絕改變沒什麼大不了

某些看似突如其來的重大事件之所以能夠破壞婚姻，往往是因為在此之前，雙方早已在日常相處中累積了「拒絕改變」的問題。

五、改變伴侶是自私的想法，而且男人不可能改變

這是聖母型人格常有的念頭，是女人的救世主情結與逃避心態在作怪。許多女性就是用這個理由一忍再忍。「忍」絕不等於改變，充其量只是不敢改變而已。關於這一點，希望大家千萬別混淆概念，這是個需要特別關注的重點。

人的性格不可能瞬間逆轉，因此必須思考哪些改變是切實可行的。改變並非要把一個人變成另一個人，而是在既有基礎上逐步完善。所以，如果一個人天性軟弱，就算面臨生死关头，也無法瞬間變成一個勇者。

六、改變是對自己的背叛

這是不少男性的真實想法。社會輿論給予男性巨大壓力，認為改變等於承認自己的軟弱，導致許多男性固執己見、不肯讓步。這其實是傳統觀念和外界環境造成的影響。

穩定婚姻感情需要做好的五件事

一、婚姻並不代表永遠都快樂

衡量婚姻美滿與否的標準不應是你感到開心與否。如果以此為準，那麼一旦感覺不高興就會開始懷疑自己的婚姻。我們訪談的每一對夫妻都認為，時時刻刻期盼開心是不切實際的。個人快樂的感受是起伏不定的，以此作為標準來評判感情的好壞，永遠無法得到真正的滿足。

婚姻的主要意義並非讓你感到快樂，而是促使你持續成長。喬治亞州達拉斯的牧師史蒂夫漢布里克與妻子蘭德爾已結婚十二年。他說：「總結來說，我結婚並不是為了過最好的生活。愛情是無私的奉獻，是要為對方付出最好的一切，因為她是我生命中最重要的人。想要擁有美滿的婚姻，最好的方式就是讓對方感到快樂。」

應該把婚姻看作與伴侶共同成長的契機，這樣你就能以健康的心態來看待你們的感情。你們可以一起追尋共同的目標、培養相同的愛好來促進彼此的成長；也可以善意地提出不同意見，共同克服人生中的重大難關。

一段感情只要健康成長，快樂自然會隨之而來。然而，快樂與否不應是決定結束或維持一段婚姻的標準。能夠相守到老的夫妻都明白，人生難免有不如意的時刻，但，他們會把這些經歷轉化為自我或感情成長的契機，而非逃避的理由。

二、先學會照顧好自己

這個建議到處都能看到，但很少有人詳細說明其中的具體內涵。簡單來說，照顧好自己並非要你變得自私自利，而是要求你以健全的身心狀態投入到感情中。多數人覺得自己缺乏關愛，期望從戀人那裡獲得愛護，錯誤地以為自己渴望的愛只能從他人身上獲取。這種觀念完全錯誤，愛無法從別人那裡得到，而是源自於我們的內心。你決定要多愛自己，就能感受到多少愛。

我們採訪的所有夫妻幾乎都提到了自我關愛的重要性。

高潮屋的用戶梅梅福克斯和凱蘭萊姆查德住在洛杉磯，他們從2008年起就在一起了，在結合之前兩人各自都離過一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她總覺得自己做得不夠好，認為必須不斷證明自己的實力或取得更多成就。离婚之後、遇到凱蘭之前，她開始全心全意地愛護自己。她說：「我把所有精力都用來豐富自己的閱歷，嘗試不同的體驗，找了一份理想的工作，讓家庭生活過得多姿多采，結識了很好的朋友，融入了一個優秀的團體。我對自己、對生活都變得非常滿意。我仍然希望證明自己會是一個很好的伴侶，但已經不會為此感到困擾了。我感覺很好，找戀人並不是為了填補心靈的空缺什麼的。」

從梅梅等受訪者的經歷中，我們不難發現：能夠充分相信自身價值和魅力的人，不會一直渴求戀人的關注和愛護。只有這樣才能建立起健康的感情關係，否則你會不斷要求對方滿足你的各種需求。懂得關愛自己的人自然會照顧好自己的身心，精神也會變得更加健康。只有精神健康的人才能在感情中展現最好的一面。

內布拉斯加州奧馬哈市兒童希望中心的執行主管泰斯堪則爾與妻子特麗已結婚二十七年。談到如何保持精神健康時，泰說：「能夠積極主動、有理有據地應對他人的拒絕、拋棄、甚至虐待的人，就是精神健康的人。人生中有很多事情能磨練心智，有需要的時候就應該尋求心理諮詢的幫助。我們夫妻都很努力保持精神健康，因為只有這樣才能維護感情和婚姻的健康。」

在我們的採訪中，有些人把關愛自己定義為給自己設定不能逾越的底線。他們還指出，應該正確看待現實中的自己與理想中的自己的差距。歸根結底，關愛自己就是要無愧地展現真實的自我，做自己喜歡的事情。真正適合你的真命天子會因為這樣的你而被吸引。

三、逆境可能成為夫妻間最美好的回憶

我們聽過最令人心痛的故事來自一位三十二歲的新寡女性，與她相伴十多年的丈夫剛剛因癌症離世。如今她獨自撫養兩個孩子。她說在最艱難的時刻，「苦難就像海灘上的浪花一樣，一波接著一波襲來，身處其中，有時會被擊倒，但有時也能挺直腰桿站起來。你唯一能做的就是跌倒後爬起來，一步一步地繼續前行。」

所有提及痛苦經歷的夫妻看法一致。他們認為度過難關並非易事，但幸福的夫妻顯然能夠共同面對所有挑戰，無論是小小的爭執和意見不合，還是重大的考驗和翻天覆地的變化，他們都不離不棄。當然，有時候他們也不得不獨自承擔。

關於如何應對婚姻中的矛盾，我們收到了許多建議。其中很多人認為，發生爭執時，最重要的是先讓情緒平靜下來，不要在一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多決定。另外一個常被提及的建議是要學會用心傾聽對方。

蘿拉道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者，她與丈夫結婚已達二十四年。在採訪中，她向我們分享了傾聽的技巧：「我不一定要總是贊同丈夫的觀點，只要認真听他表達就足夠了，這就是尊重他和他的意見的表現。我現在終於明白了『我聽到了』這句話的真正含義，它並非要表示同意或不同意，只是陳述一個事實。戀人的首要責任就是傾聽。」

能夠長久相守的夫妻各有不同的方法來應對困境。對他們而言，困境並非破壞因素，而是生活中不可避免的考驗，是讓自己變得更堅強的機會。有趣的是，受訪夫妻談到過去經歷過的痛苦時，他們的感受往往是困境拉近了彼此的距離，而非讓彼此漸行漸遠。

四、以正確的方式道歉和諒解

談到困境就難免會涉及道歉和原諒的話題。怎樣道歉和原諒才算正確呢？

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理查普曼在採訪中談起了這兩個層面的問題。這是他與妻子凱洛琳在四十五年婚姻生活中總結出的經驗。關於道歉，他說：「一般人在道歉時都會說『對不起』，但有些人覺得這句話缺乏誠意。關鍵是要了解對方認為應該用什麼方式道歉，然後你按照這種方式表達，對方才會感受到意義和誠意。」

談到原諒時，查普曼表示：「這取決於你自己，你可以選擇原諒或一直記著這件事。如果選擇後者，你們的關係會停滯不前；選擇前者才能面對各種可能性，讓婚姻關係繼續成長下去。原諒對方可以在一瞬間做出決定，雖然在情感上你可能還需要一段時間才能真正放下。」

從這些關於道歉和原諒的建議中，我們得到的最大啟示是：這既需要一定的自我意識，也需要無私的胸懷。道歉時不僅僅是一句「對不起」就結束，而是要多說一些話來表示自己真的在意並理解對方的立場。承認自己的錯誤需要很多自我反省，也是一件令人羞恥的事。但只要邁出這一步，往往就會帶來很多轉機和修復的可能性。然而需要指出的是，只有在雙方都真心願意理解對方、共同處理問題時，事情才能真正解決，單方面的努力是不夠的。

另一方面，諒解往往是一個人的事情。

前文提到的泰斯堪則爾和妻子特麗共同創辦了「希望婚姻」工作室。特麗談到原諒時說：「如果我們心裡還有過不去的傷痛，很可能是因為我們還沒有完全原諒相關的某些人，其中包括我們自己。願意原諒是一種生活態度，而不是一時的感覺。原諒別人這件事，有時也不講究公不公平的。如果別人傷害了你，在強烈的正義觀促使下你不願原諒對方，但最終受苦的還是你自己。」

五、想要相守，先要守住自己的承諾

在採訪過程中，筆者個人總結出一個教訓：對婚姻的承諾不只是許給配偶的，也是許給自己的。如果你夠堅守諾言，你自己會變得更加正直坦蕩，你的所作所為所想都是對諾言的踐行，也是對你自身價值和信念的體現。

無論你有多少大大小小的諾言，都應該一一遵守，這樣才能履行最重大的那個誓言，也就是許給配偶的承諾。不管你現在是單身還是已婚，都應該練習遵守每一個小諾言，比如按計劃去晨跑、答應要參與的活動一定參與等等。之後再逐步履行更大的誓言，如開始一個實現夢想的計劃。